Автор |
Поделиться Темой Тема Поиск Свойства темы
|
Тнт
Постоялец
Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Тема: Анекдоты с рулем Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:42 |
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране пpoститyция запрещена! Парень с офигевшими глазами: - А вы откуда?
|
 |
Тнт
Постоялец
Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:43 |
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
|
 |
Тнт
Постоялец
Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:43 |
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.
|
 |
Тнт
Постоялец
Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:43 |
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
|
 |
Павлик Морозов
Постоялец
Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:55 |
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Редактировал Павлик Морозов - 22.Ноя.2019 07:55
|
 |
Павлик Морозов
Постоялец
Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:56 |
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!
Редактировал Павлик Морозов - 22.Ноя.2019 07:56
|
 |
Павлик Морозов
Постоялец
Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:56 |
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — “Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
|
 |
Павлик Морозов
Постоялец
Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:57 |
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: — Такую за раз не переедешь.
|
 |
Asser
Новичок
Присоединился: 09.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 24
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Asser 22.Ноя.2019 07:57 |
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
|
 |
Asser
Новичок
Присоединился: 09.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 24
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Asser 22.Ноя.2019 07:57 |
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю… — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок…
|
 |
Asser
Новичок
Присоединился: 09.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 24
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Asser 22.Ноя.2019 07:58 |
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
|
 |
Karen
Новичок
Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:33 |
Прикольно.
|
 |
Karen
Новичок
Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:34 |
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
|
 |
Karen
Новичок
Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:34 |
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
|
 |
Karen
Новичок
Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:35 |
Мужик приезжает на автосервис: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
|
 |
Karen
Новичок
Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:36 |
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
|
 |
Voland
Новичок
Присоединился: 05.Дек.2019
Online Status: Offline
Публикации: 5
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Voland 05.Дек.2019 19:17 |
смешно))
|
 |
kemper
Новичок
Присоединился: 16.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 25
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: kemper 11.Дек.2019 19:07 |
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
|
 |
furusru
Новичок
Присоединился: 02.Янв.2020
Online Status: Offline
Публикации: 1
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: furusru 02.Янв.2020 17:11 |
 Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу – 5 рублей. Пятак из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за пятака так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с пятаком. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! - Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил. - Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил" Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Шо, лицом к маме?
|
|
 |
Zorro
Новичок
Присоединился: 18.Янв.2020
Online Status: Offline
Публикации: 13
|
Свойства публикации
Ответить, цитируя автора - Ответ
Опубликовано: Zorro 18.Янв.2020 21:38 |
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
|
 |