Грузовики.com

Прицепы.com

Грузоперевозки.com

Автокраны.com

Погрузчики.com

Промышленность.com

Грузовики.com.RU

  реклама  

Грузовики.comФорум Грузовики.com → Форум о грузовых автомобилях, тракторах и спецтехнике

Gruzoviki.com Forum Домашняя страница

Грузовики.com

→ Форум Грузовики.com

>Грузовые новости

>Рейтинг сайтов

>Каталоги техники

>Реклама

Объявления с фото

>Продажа грузовиков

>Продажа спецтехники

>Продажа прицепов

Дилеры, фирмы, СТО

>Доска объявлений

>Продажа запчастей

>Производители

>Голосования и опросы

Каталог прайсов

>Цены на грузовики

>Цена спецтехники

>Цены на запчасти


Анекдоты с рулем

 Ответить Ответить Страница  <1 456789>
Автор
Тнт Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Тнт Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Тема: Анекдоты с рулем
    Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:42
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране пpoститyция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?


Наверх
Тнт Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Тнт Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:43
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Наверх
Тнт Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Тнт Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:43
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.
Наверх
Тнт Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 19.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 38
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Тнт Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Тнт 22.Ноя.2019 07:43
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»! 
Наверх
Павлик Морозов Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Павлик Морозов Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:55
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. 

Редактировал Павлик Морозов - 22.Ноя.2019 07:55
Наверх
Павлик Морозов Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Павлик Морозов Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:56
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать! 

Редактировал Павлик Морозов - 22.Ноя.2019 07:56
Наверх
Павлик Морозов Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Павлик Морозов Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:56
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — “Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов. 
Наверх
Павлик Морозов Смотреть выпадающим
Постоялец
Постоялец
Аватар

Присоединился: 22.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 43
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Павлик Морозов Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Павлик Морозов 22.Ноя.2019 07:57
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: — Такую за раз не переедешь.
Наверх
Asser Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 09.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 24
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Asser Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Asser 22.Ноя.2019 07:57
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность? 
Наверх
Asser Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 09.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 24
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Asser Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Asser 22.Ноя.2019 07:57
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю… — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок… 
Наверх
Asser Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 09.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 24
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Asser Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Asser 22.Ноя.2019 07:58
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул! 
Наверх
Karen Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Karen Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:33
Прикольно. 
Наверх
Karen Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Karen Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:34
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
Наверх
Karen Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Karen Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:34
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
Наверх
Karen Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Karen Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:35
Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Наверх
Karen Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 07.Ноя.2019
Online Status: Offline
Публикации: 11
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Karen Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Karen 04.Дек.2019 17:36
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
Наверх
Voland Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 05.Дек.2019
Online Status: Offline
Публикации: 5
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Voland Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Voland 05.Дек.2019 19:17
смешно))
Наверх
kemper Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 16.Окт.2019
Online Status: Offline
Публикации: 17
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - kemper Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: kemper 11.Дек.2019 19:07
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Наверх
furusru Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок


Присоединился: 02.Янв.2020
Online Status: Offline
Публикации: 1
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - furusru Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: furusru 02.Янв.2020 17:11

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу – 5 рублей. Пятак из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за пятака так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с пятаком. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!


- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Шо, лицом к маме?

Наверх
Zorro Смотреть выпадающим
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 18.Янв.2020
Online Status: Offline
Публикации: 13
Свойства публикации Свойства публикации   Ответить, цитируя автора - Zorro Ответить, цитируя автора -  ОтветитьОтвет Прямая ссылка на эту публикацию Опубликовано: Zorro 18.Янв.2020 21:38
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Наверх
 Ответить Ответить Страница  <1 456789>

Переход на форум Права доступа на форуме Смотреть выпадающим

Forum Software by Web Wiz Forums® version 9.71
Powered by Web Wiz Forums Free Express Edition
Copyright ©2001-2011 Web Wiz

Эта страница сгенерирована за 0,438 сек.
 

Поиск по порталу Грузовики.com

 

 Грузовики.com→ 

Transport IS 

 

грузовики.com  продажа грузовиков  грузовики б/у

О сайте  Бесплатное размещение информации  Реклама

(18+)

Грузовики.com uses cookies to ensure you get the best experience on our truck trading website.

0 сек.    © gruzoviki.com, 2004 - 2020г.