Распечатать страницу | Закрыть окно

Анекдоты с рулем

Напечатано из: Gruzoviki.com Forum
Категория: Интересы
Название форума: Юмор
Описание форума: Карикатуры, курьёзы, интересные фото и видео
URL: http://forum.gruzoviki.com/forum_posts.asp?TID=4280
Дата печати: 18.Сен.2020 11:40
Версия программного обеспечения: Web Wiz Forums 9.71 - http://www.webwizforums.com


Тема: Анекдоты с рулем
Опубликовал: Пункт Б
Тема: Анекдоты с рулем
Дата публикации: 09.Мар.2016   13:00
Публикуем тут анекдоты и забавные истории из бытия водителей

-------------
Всегда по пути



Ответов:
Опубликовал: Пункт Б
Дата публикации: 09.Мар.2016   13:01
Начну с смешного и сожет даже полезного

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

-------------
Всегда по пути


Опубликовал: qwerty
Дата публикации: 10.Мар.2016   11:31
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

-------------
Все супер!


Опубликовал: vovatankyst
Дата публикации: 16.Июл.2017   14:23
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
 
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный http://reniu.ru/ - .

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать http://toyotu.ru/ - .
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники http://nisanu.ru/ - .
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение http://vuwu.ru/ - .
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 


-------------
http://skodu.ru/ - v http://chevru.ru/ - o http://merceu.ru - v http://opelo.ru - a


Опубликовал: Ringo
Дата публикации: 22.Ноя.2017   21:23
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа…


Опубликовал: DurDom
Дата публикации: 23.Ноя.2017   12:55
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем…


Опубликовал: Navel
Дата публикации: 13.Янв.2018   15:02

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил??? — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...




-------------
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.


Опубликовал: Udav
Дата публикации: 29.Янв.2018   15:05
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?


Опубликовал: Udav
Дата публикации: 29.Янв.2018   15:06
Останавливает гаишник машину.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему……
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой платит дважды.


Опубликовал: Udav
Дата публикации: 29.Янв.2018   15:07
Добрая половина донецких гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.


Опубликовал: Lesha
Дата публикации: 18.Апр.2018   14:07
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить? 
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? 
— Неа, не видел.
— Значит, еще не умеешь.



Опубликовал: Liker01
Дата публикации: 25.Июн.2018   15:33
Первоначально опубликовано vovatankyst

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 
топ)
Первоначально опубликовано vovatankyst

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
способ экономить на сахаре, это полезно
Первоначально опубликовано vovatankyst

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
вот это прям жиза
Первоначально опубликовано vovatankyst

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
 LOLLOLLOLLOLLOL
Первоначально опубликовано vovatankyst

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
еще жизненный случай

-------------
Доброго времени суток!!!


Опубликовал: Liker01
Дата публикации: 25.Июн.2018   15:37
Первоначально опубликовано DurDom

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем…
Принцип работы людей страховых, юридические и других таких компанийLOLLOLLOLLOL

-------------
Доброго времени суток!!!


Опубликовал: Liker01
Дата публикации: 10.Июл.2018   10:44
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": – Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал… Водила "Оки": – Мужик, гадом буду, не поверишь. На жвачку наехал!

-------------
Доброго времени суток!!!


Опубликовал: tischeenko
Дата публикации: 11.Ноя.2018   22:49
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....


Опубликовал: plut16
Дата публикации: 03.Дек.2018   18:30
ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. — Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил


Опубликовал: Sunya
Дата публикации: 16.Дек.2018   12:24
КАК ОПАСНО ДАВАТЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН НЕЗНАКОМЦАМ
- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге ппоговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь вернул веру у человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Блять!


Опубликовал: Sunya
Дата публикации: 16.Дек.2018   12:24
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.


Опубликовал: Sunya
Дата публикации: 16.Дек.2018   12:25
Напомнило историей бабульке, перебегающей на красный за творогом.
Как-то одним погожим весенним днем я проезжал мимо республиканской больницы, когда совершенно не переживая о такой жизненной мелочи, как крупного размера авто, передо мою на дорогу на красный, вышел мужик на костылях с забинтованной головой.
Явно решил не останавливаться на достигнутом.


Опубликовал: Sunya
Дата публикации: 16.Дек.2018   12:38
Нет, хорошенько подумав, жена поняла причину моего смеха и рассмеялась сама, но в начале смотрела она на мое веселье с явным сомнением в моей адекватности. Повод, прямо скажем, для радости тот ещё, но тут сказалась подача проишествия.
 Вообще, Юлька,  далеко не глупая, обладающая прекрасным чувством юмора  девушка. Но иногда..,иногда на время включается режим - "блондинка" и тогда жди беды...В этот раз пострадал автомобиль, две передние двери были ободраны и вмяты, странно было то, что повреждения с двух сторон были идентичны. 
Как выяснилось, в поисках парковки Юля заехала в какой-то дворик, собственно и там особо не было где припарковаться. Впрочем, было там одно, с её точки зрения более-менее перспективное место, но было оно ограниченно двумя вкопанными и возвышающимися более чем на метр от земли  металлическими штырями непонятного предназначения. Вот между ними она и попыталась проехать...
Смех же мой, был вызван как нетривиальным оправданием, так и её голосом, полным трагизма: 
- Влад, ты понимаешь, это такая коварная ловушка, я ведь изначально, на все сто процентов была уверена, что проехать там невозможно, но ведь знаешь как говорят - " Не бойся ошибиться, бойся не попробовать!".
p.s. Девочки, такие девочки...


Опубликовал: Vilays
Дата публикации: 21.Дек.2018   16:02
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.


Опубликовал: Vilays
Дата публикации: 21.Дек.2018   16:03
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.


Опубликовал: aman
Дата публикации: 21.Дек.2018   16:12
Посмеялся от души


Опубликовал: burn
Дата публикации: 28.Дек.2018   06:33
— Представляешь, я возвращаюсь с https://anekdoty.ru/pro-rabotu/ - работы раньше обычного, вижу, возле https://anekdoty.ru/pro-podezdy/ - подъезда https://anekdoty.ru/pro-mashiny/ - машина моего лучшего https://anekdoty.ru/pro-druzey/ - друга ! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, https://anekdoty.ru/pro-botinki/ - ботинки и одежду мстит.




Опубликовал: BuldakovSergey
Дата публикации: 03.Янв.2019   17:40
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:34
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. 
- Был на курсах "Жизнь без мата". 
- Да ну?! И как? 
- Весьма раздосадован... Подите прочь...


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:37
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:37
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:38
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:42
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:48
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:49
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:52
Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:53
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:58
1 января — День святого рассола и минералки.


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   16:59
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?


Опубликовал: Savaya
Дата публикации: 08.Янв.2019   17:01
Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.


Опубликовал: MariSky
Дата публикации: 22.Янв.2019   00:09
Страница классная. Странно почему новеньких нет, не продрлжают


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:42
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:43
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:44
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:45
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:45
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:49
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. 
- Был на курсах "Жизнь без мата". 
- Да ну?! И как? 
- Весьма раздосадован... Подите прочь...


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:50
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? 
- Ты сам ответил на свой вопрос.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:51
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:52
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   17:54
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? 
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:00
Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:00
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:01
- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:02
Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:03
- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:08
- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа? 
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:12
- У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:15
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.


Опубликовал: Slavaya
Дата публикации: 23.Янв.2019   18:16
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?


Опубликовал: Arseniy
Дата публикации: 20.Фев.2019   02:27
Парочку нужно запомнить


Опубликовал: Timonn
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:22
Идет Красная Шапочка пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.


Опубликовал: Timonn
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:25
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.


Опубликовал: Timonn
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:26
Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.


Опубликовал: Timonn
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:28
Разговор приятелей.
Как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если со здоровяком?
— Дождусь хлюпика.


Опубликовал: Timonn
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:29
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.


Опубликовал: Timonn
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:30
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!


Опубликовал: Gavrick
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:35
Мужьям на заметку: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


Опубликовал: Gavrick
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:36
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!
Чем меньше веществ, тем проще обмен.


Опубликовал: Gavrick
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:38
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.


Опубликовал: Gavrick
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:39
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!


Опубликовал: Gavrick
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:42
Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или, что покойник встал и пошел?


Опубликовал: Ironignat
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:45
Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!


Опубликовал: Ironignat
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:48
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. 


Опубликовал: Ironignat
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:49
Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!


Опубликовал: Ironignat
Дата публикации: 27.Фев.2019   19:51
Доктор спрашивает пациента.
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.


Опубликовал: Kartuz
Дата публикации: 27.Фев.2019   20:04
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста. 


Опубликовал: Kartuz
Дата публикации: 27.Фев.2019   20:06
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
- Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит... 


Опубликовал: Kartuz
Дата публикации: 27.Фев.2019   20:08
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!! 


Опубликовал: Kartuz
Дата публикации: 27.Фев.2019   20:09
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь cекc взаймы брал.


Опубликовал: Kartuz
Дата публикации: 27.Фев.2019   20:11
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное. 


Опубликовал: Warling
Дата публикации: 28.Фев.2019   08:20
Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, http://porno-roliki-xxx.com/ - что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...


Опубликовал: Oleg Gurin
Дата публикации: 12.Мар.2019   20:55
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:  — Водитель трамвая, принять вправо!» 



Опубликовал: Друзя
Дата публикации: 20.Мар.2019   18:26
Огонь анекдоты


Опубликовал: Barabanwik
Дата публикации: 04.Апр.2019   11:33
Да, очень смешные!!


Опубликовал: Sebastian
Дата публикации: 05.Апр.2019   19:37
Вообще очень много анекдотов классных есть про водителей


Опубликовал: Vladimirr
Дата публикации: 07.Апр.2019   15:32
А я давно не встречал достойных


Опубликовал: Nunya
Дата публикации: 09.Апр.2019   14:52
ПОРЖАЛ НА СЛАВУ Я


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   20:42
Купил учебник, а там авторы- брат и сестра. На обложке написано:
-А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
-Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   20:42
-Изя, а шо, правда. шо ты бандитам отдал все золото и деньги?- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!- И ты сразу отдал?- А шо, ждать пока за свет накрутит?


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   20:43
-Хайм, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Не, не пойду... У меня ни ружья , ни лицензии...


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   20:43
-Рыбак их выслушал и говорит: " ...переплывите реку и вы - русские".
-Цукерман разделся и переплыл реку.
-Как водичка? Орет Рабинович.
-Пошел на хер , жидовская морда! Ответил новый русский.


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   20:44
-Идут два еврея - Рабинович и Цукерман, по берегу реки. - Конец сентября. Сибирь... Сетуют - как тяжко жить еврею в Сибири...
-Как бы стать русским. - Давай спросим рыбака, может он что подскажет.


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   20:59
Сема, вы вырвали зуб? Скока вам это обошлось?
-Зуб вырвали, деньги не смогли.


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   20:59

-Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

-Боря, не надо так со мной разговаривать, будто у тебя скидка в травматологии!

-Каких витаминов не хватает в организме.., если хочется водки?...



Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   21:00
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже, мама не разрешает.


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   21:00
Приходит Моня домой из школы весь в слезах:
-Мама , меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, 
в институте, в аспирантуре...Зато , когда ты получишь Нобелевскую премию, 
тебя назовут великим русским ученым!


Опубликовал: Лавриков
Дата публикации: 22.Май.2019   21:01
-Фира , скажи какие функции у лифчика?
-Объединяет разделенных!
-Поддерживает слабых!
-Привлекает сильных!


Опубликовал: Hudi
Дата публикации: 04.Июн.2019   14:04
Очень жизненноLOL


Опубликовал: Brusli
Дата публикации: 13.Июн.2019   22:41
Посмеялся...


Опубликовал: Sebastian
Дата публикации: 15.Авг.2019   12:36
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить? 
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? 
— Неа, не видел.
— Значит, еще не умеешь.


Опубликовал: LeonidMKR
Дата публикации: 15.Авг.2019   13:43
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране пpoститyция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло: — Граждане, задержите, пожалуйста, https://anekdoty.ru/pro-tramvay/ - трамвай ! Я на https://anekdoty.ru/pro-rabotu/ - работу опаздываю! Пассажиры стучат в https://anekdoty.ru/pro-kabinu/ - кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: — Приготовите проездные https://anekdoty.ru/pro-dokumenty/ - документы !

© https://anekdoty.ru/pro-voditeley/ - https://anekdoty.ru/pro-voditeley/



Опубликовал: LeonidMKR
Дата публикации: 15.Авг.2019   13:44

-Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

-Боря, не надо так со мной разговаривать, будто у тебя скидка в травматологии!

-Каких витаминов не хватает в организме.., если хочется водки?



Распечатать страницу | Закрыть окно

Forum Software by Web Wiz Forums® version 9.71 - http://www.webwizforums.com
Copyright ©2001-2011 Web Wiz - http://www.webwiz.co.uk